金豆 & 小布

金豆某天吃著Cheerio，拿了一顆給我，一如往常地說要「給BABY」，還指指我的肚子，我故做堅強悠悠地跟她說：「沒有BABY了，BABY飛飛飛，飛走囉。」，讓我的情緒又陷入低迷，原來我看似平靜，其實只是壓抑。即使只有確定沒心跳的那一天我在金豆面前大哭過之外，其他時間我盡量沒讓她感受到我的難過，但天真無辜的金豆寶，應該能感應到媽媽的不對勁，或許對不起我的金豆寶，我影響到她了。

手術後也兩個多星期了，情緒上緩和不少，曾經最激動的時刻已經過去，靜下心來想想自己的生活該如何歸位。回歸"正常"生活，我是指可以跟大夥兒談笑風生、很熱心地約這邀那的生活，對我這樣個性的人來說，需要花點時間。把精神全力放在金豆身上，的確讓我瞬間忘記很多事情重拾快樂，但一但放空又陷入不當的憂愁。

失去了就是失去了，無力挽回。每天在問 WHY & WHY ME 於事無補。身邊的家人看著我難過，他們其實也不好受。同事非常貼心地，從我第一天回公司上班至今，很少主動提及這事兒，然而偶爾談到或給個大擁抱，有時候還是忍不住眼眶中盪轉的淚水，來不及堅強到獨自時才卸防。

一個同事某天請我吃飯，跟我聊聊，她說，若自己一直沉浸在憂傷當中，豈不沒辦法開心"其他的開心"？！我覺得這句話說得好極了，我是該往遠處看一看。同時也要跟我一些朋友說抱歉，請不要覺得我不知好歹拒絕你們的熱情，但我現在還是不太敢恢復社交，推掉了很多善意的邀約(但萬分感謝！)，有些是生理上尚不適合(例如游泳、玩水，或得讓我抱著金豆的)，但更怕眼對眼的安慰或一丁點的敏感刺激，最最最主要是不希望因為自己的情緒而破壞了別人的興致。

朋友們中也有像我類似的例子，有人很樂觀，很快地放下，有人也是很辛苦地走過來，大家以過來人的身分開導我，我心存感激。一位致友說我太急著想體貼別人，怕我的難過讓別人更難過，所以讓自己壓抑自己的悲傷，乾脆大哭幾場吧！某天跟我媽懇談，突然開竅，這場"失戀"算是我一生當中復原時間最短的一次。

我稱這場悲劇為失戀我想也不為過，不過充其量應該只算是單戀而已，三個月大的張小二應該還來不及愛我。既然是單戀，那哪會那麼難過，我想，我傷心的應該不只是失去他而已，而是近兩個月來的期待和美麗幻想被拔空了。

或許有人冷眼看我，覺得我倒底還要難過多久？但從我知道懷孕到結束緣分8週的時間，每天的盼望是加乘的，實在有點難在兩個禮拜內全部放下。當然，我希望我不會花到兩個月的時間，才能坦然。換個角度想，我其實一直是個很容易滿足的人，因為我擁有太多的幸福。這次事情發生後，我收到好多朋友催淚又真誠的安慰，也好多人告訴我，他們有多羨慕我的生活，有很愛我的老公和可愛聰明的孩子，家中長輩也健康，朋友交心，工作沒有煩惱，物質心靈雙重滿足。如今的情緒受困顯出我的不滿足，所以我應該重視的是這些我珍愛的人，而不是已經逝去的青春。

有了領悟之後，張少爺和我做了一些"儀式"(放心，不是作法)，讓我們真正放下。現在若想到談到可能還是會掉幾滴淚，晚上睡前夜深人靜，也會想到他，難過幾分鐘，但我知道我要為活著的人開心，其中最重要的就是我自己。

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